Пожалуй, всё

Как показывает опыт, стоит только написать что-то вроде "Я ухожу", как желание уходить сразу же исчезает, напротив, появляется желание строчить посты каждый день. Но... Рискну всё-таки Я перестала испытывать потребность в ведении дневника. Я понимаю, что в данный момент мне это совсем не нужно. Ни в качестве фиксации происходящих событий, ни в качестве трибуны для высказывание своих мыслей и ни в каком другом значении тоже. Я вообще сейчас думаю, что вести дневник - одно из самых бессмысленных занятий в жизни, до краёв заполненной бессмысленными занятиями. Это не значит, что завтра, послезавтра, через год я не передумаю и не начну снова писать что-нибудь. Не знаю, может быть. Но сейчас, для тех, кому это, может быть, важно - всё, я остаюсь здесь лишь в качестве читателя.

@темы: день за днём, виртуальная реальность, итоги

---

Новости науки

Из рецензии на фильм "Новая эра Z": "С момента массового заражения планеты вирусом, в этот раз случившегося из-за грибка, прошло уже более десяти лет".

@темы: разная чепуха, дурдом ромашка, о кино

---

День за днём

* Ух, как давно я здесь не была! А время быстро пролетело. Особенно во время отпуска. Сначала хотела каждый день записывать основные впечатления, но пока была в Питере, на это совершенно не оставалось времени, а когда переехала в Репино, то мной овладела жуткая лень: утром я завтракала, потом часа три гуляла по берегу и окрестностям, потом обедала, после обеда спала, вечером смотрела пару эпизодов сериала и снова ложилась спать)) Ленивец во всей красе)) Главные впечатления отпуска: поездка в Ораниенбаум; спектакль "Лето одного года" БДТ им. Товстоногова с Алисой Фрейндлих и Олегом Басилашвили в главных ролях; музей Фаберже; невероятно красивый, залитый светом множества огней вечерний Невский проспект и абсолютно медитативный берег Финского залива в Репине. Отличный был отпуск! Лучший за последние три года. Когда поезд отъезжал от вокзала, у меня даже слёзы на глаза навернулись - жаль было отдавать прошлому это чудесное время.

* Всегда разделяла родственников и семью. Круг родственников, естественно, шире. А в моей семье, помимо меня, ещё неделю назад было три человека и кот. Теперь людей осталось двое. И хотя это было ожидаемо, но не думалось, что всё случится так скоро. Ощущение полнейшей нереальности происходящего. Сейчас странное напишу: на кладбище было потрясающе красиво. Сейчас ещё раз напишу странное: я вообще люблю наше кладбище. Оно находится в сосновом лесу, летом там удивительно хорошо. А сегодня прохладный и очень пасмурный день, лиственный подлесок стоит на фоне зелёной хвои весь жёлтый, ещё не осыпался полностью, но под ногами тоже много жёлтой листвы; вчера был дождь, поэтому лес пропитан сыростью; ветра нет, тишина. Правильная погода для последнего дня на земле...

@темы: день за днём, мои путешествия, семья, о себе любимой

---

Лето

Прекрасное в этом году было лето. Причём именно как лето, а не как время года "весна-осень" между собственно весной и осенью, которое я обычно предпочитаю. Началось оно в конце мая и два месяца продолжалось по схеме "жара - дождик - прохладно - жара - дождик - прохладно". А вот август, от которого я уже никакого подвоха не ждала, внезапно решил зажечь - весь месяц температура крутилась в районе тридцати, а 15 числа даже был зафиксирован максимум для этого месяца, обновившийся впервые с 83-го года - больше 33 градусов. Но всё-таки август - это не июнь, и даже такое трудно выносимое мною пекло воспринималось гораздо мягче, чем в начале лета. Не, ну так-то, конечно, если честно, на работе - кондиционер, в машине - кондиционер, дома - кондиционер (несколько раз я даже на ночь его не выключала). Но короткие промежутки пребывания на улице между кондиционерами мне понравились. Для человека, который даже от цифры +20 на термометре уже морщится, это - огромное достижение. Так что прошедшим летом я в кои-то веки осталась довольна.

30 июля отмечалось 430-летие Тюмени. Не люблю общественные мероприятия, ни разу специально на День города не ходила, но в этом году решила, что надо сходить, и мне, на удивление, понравилось. Погода была отличная - это как раз был последний прохладный день, настроение было хорошее, атмосфера в городе была расслабленно-приятная, организовано всё было очень хорошо. Я осталась довольна. Мама вечером ходила ещё и на салют на набережную (ей не далеко), а мне было уже лень выбираться в ту часть города. По её словам, я ничего не потеряла - начало задержали на полчаса, все замёрзли и расходились потом злые. Но это, мне кажется, был единственный большой косяк организаторов.

Вообще относительно расслабленности... Я даже и не припомню, когда видела город настолько расслабленно-пустынным, как прошедшим летом. Было мало машин (ну, т.е. пробки заметно сократились), мало людей на улицах, а те, кто всё-таки шёл куда-то, делали это как-то нетипично вальяжно. Мне это понравилось. Удалось слегка почувствовать себя жителем тёплых стран.

Из неприятного: запланированный отпуск решил таки сфорсмажорить, пришлось переобуваться на ходу (билет в одну сторону уже был куплен) и запускать в действие план Б, который у меня всегда один - СП. Забавно, что в самоустранившемся плане А он тоже был (один день, а сейчас будет почти 10). Не расстроена, потому что ждала подобного. Ну, разве что совсем чуть-чуть обидно.

@темы: день за днём, о себе любимой

---

День за днём

Совсем я забросила дневник - не хочется ничего писать, хотя темы есть.
Ну а эта парочка предложений ни о чём просто чтобы обозначиться - я всё ещё существую, в том числе здесь.

@темы: день за днём, разная чепуха

---

День за днём

* Хорошее:
Ещё в прошлом году стали работать совместно, объединив базы данных пациентов, врачей и унифицировав стандарты обслуживания, две ветклиники: в одной наблюдается мой кот, но до неё далеко ехать, а вторая находится в полукилометре от дома. Подошло время нашей ежегодной экзекуции - узи. Как же рада я была узнать, что обследование теперь можно провести рядом с домом, не надо больше ездить на такси, извиняясь перед водителем за безумные вопли своего животного. У кота всё равно будет стресс, но всё-таки не такой сильный, как от езды на автомобиле. А у меня вообще не будет никакого стресса В субботу идём обследоваться. Надеюсь, всё у этого обормота хорошо. По крайней мере ведёт он себя как вполне здоровый восьмилетний кот - не скажешь даже, что по возрасту он уже давно старше меня

* Смешное (наверное):
Перед новым годом недалеко от дома открыли большой продуктовый магазин. Я не очень люблю эту сеть, поэтому сходила один раз на разведку и в следующий раз оказалась там уже в конце января. Не нашла ни одной корзинки (а телегами я никогда не пользуюсь, потому что они неповоротливые и сильно мешают). Удивилась, так как за месяц до этого корзинок было много. Стала складывать покупки в пакет. Потом спросила у администратора - а где, собственно, корзинки? А они все (!) сломались! Потому что покупатели слишком много всего в них нагружали. Магазин заказал новые, но неизвестно, когда они появятся. Полгода спустя (о чудо!) корзинки таки появились. Но - такие же точно, как те, что переломались, не прослужив и месяца. Эээ... Руководство магазина рассчитывает, что на этот раз пронесёт и они не сломаются? Не знаю даже, смеяться или плакать

* А вообще всё плохо. Вот.

@темы: день за днём, мир вокруг меня, разная чепуха, дурдом ромашка, Максюша

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хроники пикирующего бомбардировщика

В прошлый раз я написала, что мысль про общедоступную полную виртуальную реальность для меня нетипична. Такое заявление может показаться странным, но это действительно так. У меня пунктик на реальности. Я довольно широко трактую это понятие, но в то же время мне важно чётко осознавать, что собой представляет моя реальность. А захотеть сбежать в виртуальный мир - это как расписаться в полнейшей несостоятельности себя и своей жизни, чего я не могу себе позволить и с чем никогда не соглашусь.

Мне нравится идея позитивной встроенности в социум: приносить пользу, быть хотя бы минимально хорошим человеком, соблюдать правила, не нарушать законы, платить налоги Может быть, то, что ты делаешь, сможет пригодиться кому-нибудь. Может быть, ты проснулся сегодня утром, чтобы подсказать кому-то дорогу. Может быть, твои сто рублей смогут помочь спасти бездомную кошку или собаку. Может, если ты будешь исправно платить за квартиру, то в доме сделают ремонт. Я и пишу это сейчас здесь в первую очередь, конечно, для себя, но и потому, что иногда бывает важно понять, что кто-то другой думает так же и чувствует то же. Своя рубашка всегда ближе к телу, но и осознать свою неуникальность в каких-то переживаниях порой тоже бывает важно.

++++++++++

Очень понравилось, кстати, примерно об этом же недавно прочитанное в ЖЖ:

"[...] очень тяжело смириться с мыслью, что в один далеко не прекрасный день мы лишимся всего, над чем так упорно трудимся – деньги, отношения, всё, что нам дорого – всё полетит в трубу. Зачем тогда развиваться, учить иностранные языки, работать над отношениями? Мы все умрем, и пропадут все наши знания, опыт, всё то, что нам дорого. Я понимаю, что работать надо для поддержания штанов. Но зачем тогда куда-то стремиться, стараться, развиваться? В любой день нас выдернут из этой жизни, и всё пропадет зря, если только ты не ученый, который придумал крутое лекарство. [...] Как вам удалось добиться буддисткого спокойствия в этом плане?

***
Отличный вопрос! Я действительно верю, что всё имеет совсем не такое больше значение. В том смысле, что после нашей смерти жизнь продолжится, люди без нас обойдутся. Всё, что мы делали, со временем превратится в прах. И от всего, что мы не сделали, никому не убудет. Это не важно. Всё важное, наверное, сделают за нас - если не мы, то другие. Или не сделает никто, и мир тоже не рухнет.

С другой стороны я не думаю, что жизнь моя совершенно бессмысленна. Пока я тут, я могу сделать что-то хорошее. Да, это совершенно не важно в перспективе - все мои книги, картины, душевные порывы. Но многое, что я делаю в какой-то отдельный момент жизни, в этот момент имеет значение. Вот правда - мой ребёнок упал в лужу, я его подняла, обняла и утешила - и этого достаточно. Я не ожидаю от жизни, что каждое моё движение должно войти в историю, как какой-то подвиг. У ребёнка на секунду возникло чувство, что он не один, ему на этом свете рады, он кому-то не безразличен. У него есть люди, которые его любят, протянут ему руку и пожалеют. И, может быть, благодаря этому моменту последующие мгновения или годы он проживет немного легче и радостнее. Потому что что-то греет ему душу, а что-то даёт стабильность. Вот я общаюсь со своими родными и близкими, им приятно было провести со мной час - значит, мы подарили друг другу интересный час жизни. Разве этого мало? Я человеку чай сделала, пирог испекла - он обрадовался - по-моему, отличный вклад в круговорот жизни. Даже незнакомая женщина, которая улыбнулась мне на улице - уже свой вклад внесла в то, что у меня мир на одну секунду стал светлее.

Ну а если серьезно - многие мои родственники и друзья умерли уже много лет назад, а мы их до сих пор вспоминаем. То вспомним, чему они нас научили. То какой-то случай с ними, который оказал на нас влияние. То просто светлая память - вот, был такой хороший, так с ним было весело чай пить, так с ним было хорошо об искусстве говорить. Так он хорошо объяснял, неужели вы думаете, что это - мало? Вы только вдумайтесь! Десятки лет прошли! Действительно, можно сказать, что всё уже превратилось в пыль и прах. А их фотографии и картинки висят у кого-то на стене, их вспоминают, по ним скучают. Кто-то на них похож, кто-то гордится, что пошёл в него. Кто-то смотрит в лица их детей и внуков, и видит в них знакомые любимые черты. Вы только вдумайтесь - на свете миллиарды людей, и каждый день происходят миллиарды событий. В каждую секунду у каждого мириады впечатлений, событий, переживаний. И среди всего этого, даже через годы, для этих людей у кого-то находится воспоминание, доброе слово или целый вечер воспоминаний!

Когда я о таком думаю, у меня возникает только одна мысль: чего же можно хотеть ещё, будучи просто маленьким человеком, одним из миллиардов? Это очень много. Очень. Вы каждый день оставляете в этой жизни следы - много следов. Вот сейчас вы что-то скажете, сделаете, раскроете кому-то душу. А потом вы умрёте, а он будет про вас вспоминать. Может быть, будет скучать и скажет, что жаль, что вас уже нет. По-моему ради этого стоит жить! Разве нет?

В общем - пока вы здесь - нашумите немножко в жизни, оставьте яркий след, чтобы было что о вас вспомнить - какие-то более или менее значительные мелочи. Будьте счастливы, и вы запомнитесь людям, как источник оптимизма и вдохновения. Живите хорошо, чтобы у вас долго было много сил. Достаточно много, чтобы не только поддерживать минимум необходимых функций, но и иногда что-то давать другим - даже если это будет только улыбка или доброе слово. И не возлагайте на все это каких-то сверхожиданий - что надо прямо не знаю что такое возвести в этом мире, чтобы уходить было не жалко. Уходить сейчас уже не жалко! Уже столько хорошего случилось! Уже столько всего было! Столько поводов быть благодарным.

Мне кажется, чтобы не грустить о том, что "всё бесполезно", нужно изменить отношение к тому, что мы имеем и что происходит. Вам кажется, что смысл имеет только оставить человечеству какое-то гигантское изобретение? Вам просто доброго слова от соседа - мало? А мне кажется, что я вот нарисовала что-то, выложила сюда, целых пять человек улыбнулись на секунду - это уже круто! Вот честно! Я получила огромное удовольствие от процесса, решила в ходе работы какие-то свои творческие задачи. Сделала, чего хотела, и прожила час жизни счастливо. Потому что всем этим была занята. А потом это ещё кто-то заметил! Я правда думаю, что это - очень много. Какие-то незнакомые люди увидели и заметили, потому что они подписаны на поток сознания, который я ежедневно сюда вываливаю. Это очень много внимания для одного отдельного человека. И если вы приходите домой, и к вам ребёнок бежит, обрадовавшись, что вы вернулись - это тоже очень много. И если кошка бежит - тоже. Посмотрите, сколько вы для кого-то значите! Сколько вам внимания уделяют каждый день разные люди. Сколькими эмоциями и делами можете обменяться с миром. Это всё уже не зря!

А то, что вас кто-то забудет, вы для кого-то пропадёте - так для этого умирать не надо. Вы уже сейчас можете вспомнить тысячи людей, которые вам где-то встретились, а потом они навсегда о вас забыли. И вы же об этом не плачете. Вы для них - что были, что не были. Вы концентрируетесь на тех, кто вас любит и помнит. И для них вы не совсем пропадете, не волнуйтесь." (С)

++++++++++

Собственно Хроники

Перед новым годом я писала о том, что меня пугает наступающий год, что мне нужен некий внешний толчок, чтобы решить для себя какие-то вещи и наметить, какой дорогой идти дальше. Чуть больше восьми лет назад у меня произошёл самый, пожалуй, сильный сдвиг сознания за всю мою жизнь. Я отчётливо поняла тогда, чего я больше всего боюсь и чего хочу. И одновременно с этим осознала, что всё ведь может сложиться совсем не так, как хочется, желания останутся только желаниями, но я ни за что не хочу на пороге смерти, оглядываясь назад, считать свою жизнь неудачной. Вот тогда и возникло "пока процесс интересен" (строго говоря, это возникло чуть позже... Но это не принципиально) И надо сказать, что последовавшие за тем "моментом осознания" восемь лет были замечательными: я многое узнала, сделала, испытала, увидела. Я с уверенностью могу сказать, что всё тогда мною было понято правильно. И в этом году я тоже вдруг, неожиданно вот буквально на днях поняла, как мне быть дальше, что нужно от себя отпустить, к чему стремиться. И если десятилетие назад я хотела страстей, то теперь думаю о покое Который только снится, ага

В моей жизни было много вещей, которые я любила и люблю, ценю и горжусь, много моментов счастья и радости. И даже то, чего в ней не было - это тоже моё)) Я ни от чего не готова отказаться. Именно поэтому для меня важна реальность - в ней происходили и происходят по-настоящему классные вещи.

Но вчера меня накрыло Натуральное цунами Потому что несмотря на всё хорошее, что есть в моей жизни, порой очень хочется просто побыть в фантазии. Именно потому, что она - не реальность, никогда не могла бы ей быть и никогда и нигде не будет. А сегодня я снова выплываю из-под настигшей меня волны... Всё-таки инстинкт самосохранения - самая сильная вещь в мире, сильнее Эроса и Танатоса вместе взятых. Желание жить в реальности и чувствовать её всегда побеждает.

Пожалуй, закончу на сегодня с потоком сознания

@темы: мысли вслух, настроение, о себе любимой

---

День за днём

* Шеф с понедельника в отпуске - улетела с дочкой в Питер. Я осталась на хозяйстве, рулю по мере сил. Помню, как жутко боялась оставаться одна два года назад, когда только начинала у неё работать, а щас ничё, нормуль. Уровень стресса не выше, чем обычно (он у меня в принципе повышенный, тревожность и периодическая внутренняя истерика - норма жизни). Больше, чем я могу сделать, я всё равно не могу сделать - так чего тогда волноваться?

* В связи с отсутствием начальства дни мои на работе проходят весьма затейливо. Работы много, список поручений, которые нужно выполнить, был согласован, так что тружусь, как пчёлка. Но в перерывах смотрю на шефском компе "Дробилку" и периодически зависаю на Ютубе. А ещё вчера меня накрыло жалостью к себе, сидела ревела, забрызгала очки, закапала слезами весь стол. Не могла остановиться, было очень грустно.

* Подумала тут нетипичную для себя мысль (это на волне вселенского оплакивания себя, видимо): а хорошо было бы, если бы создали общедоступную полную виртуальную реальность. Да, многие бы в ней конкретненько бы зависли, но... Но. Есть вариативность, а есть чистая фантазия. Вариант может быть версией реальности где-нибудь (в бога не верю, а в это - да. И кто я после этого? ), фантазия - нет. А иногда очень хочется, чтобы была. Маленький идеальный мир, стопроцентно такой, как ты хочешь.

@темы: мысли вслух, день за днём, о работе, разная чепуха, о себе любимой

---

День за днём

* Хорошее в этом году лето (по крайней мере пока) - додаёт и нашим, и вашим: каждые несколько дней с температурой под 30 сменяются днями с температурой не выше 20 и холодным ветром. В первые традиционно страдаю, во вторые - наслаждаюсь. Не перестаю с ужасом вспоминать прошлогодний июнь, когда жара была настолько невыносимой, что привела к сильнейшей за все последние годы депрессии с постоянными мыслями о смерти. Брр... Это было жутко. Сейчас я чувствую себя довольно неплохо, нахожусь в самом приятном для меня состоянии покоя. Не знаю, правда, надолго ли...

* Почти всю жизнь живу своим увлечением, но не перестаю удивляться, как одна вещь цепляет на себя другую, выстраивая цепочки и уводя в сторону, в которую и не думала идти. Как вообще могло получиться, что я вляпалась в очередной сериал, о котором знала, конечно, но смотреть не собиралась, никогда? Причём это не что-нибудь коротенькое, неа - 143 эпизода! Надеюсь, запал погаснет раньше, потому что это такая раздурковыристая дурка, что рука сама тянется к лицу. С другой стороны, как показывает опыт, на этот раз я ещё очень легко отделалась, а ведь могло быть значительно хуже. Так что ладно, смирюсь и буду получать удовольствие. Заодно, может, допришиваю наконец кисти к покрывалу. Это нудноватое занятие как раз нормально под него должно пойти.

@темы: день за днём, настроение, фанатское, о сериалах, разная чепуха, природно-погодное

---

День за днём

* Зашла на днях на сайт Память народа, нашла там всех: бабушкиного отца и старшего брата - они пропали без вести в 41-м, дедушкиного брата - он погиб восемнадцатилетним в 44-м в Латвии. Узнала наконец точное место его смерти - до района и населённого пункта (документов о нём у нас в семье не сохранилось). На сайте есть не только информация, но и сканы документов. Так что когда Прибалтика истерит про советских оккупантов - для меня это личное дело, когда Украина истерит - для меня это тоже личное дело, потому что второе ранение дедушка получил в боях на украинской территории. Смешно звучат заявления о том, что русские выдумывают себе героическую историю. У нас полстраны лично знало тех, кто эту историю создавал, так что мы точно знаем, что и как было. У меня неоднозначное отношение к 9 мая - мне не нравится излишний официоз и полнейшая бесвкусица многих вещей, но я понимаю, что лучше помнить так, чем не помнить совсем. Понравилось, кстати, недавно у Радуловой про победителей:

"Как бы не критиковали некоторые граждане нашу национальную идею "деды воевали" - это все же идея победителей. Победители - вот как мы себя идентифицируем. Александр Невский, Суворов с этим его "Мы русские и поэтому мы победим", триумф 1812-го, май 1945-го - это всё наше, это про нас. И психологически эта объединяющая нацию идея куда более здоровая, чем голодомор или там вечная скорбь из-за оккупации. У нас тоже и голод был, и репрессии, и самодержавие, и ужас ужасный. Но мы выбираем считать себя крутыми, а не обиженными. Наш праздник - всегда Победа." (C)

Не планировала так, на запись получилась как раз к дате - завтра 75-летие начала войны.

* Уже второй день лето жарко заявляет о себе. Ничё-ничё - прорвёмся! В этом году я купила наконец шторы, которые не пропускают свет, так что я прихожу домой и наслаждаюсь полным отсутствием солнца в квартире. Раньше даже двойной заслон - римские шторы и обычные - не справлялся с этой катастрофой, а сейчас у меня дома без солнца и с кондиционером натуральный морозный рай. Всё-таки люблю я холод. Поэтому сон в морозилке из "Лунного света" кажется мне очень привлекательной идеей.

* По поводу олимпийского скандала с допингом... В моей жизни было десятилетие увлечения большим спортом - с 1992 по 2002 годы. Сидней-2000 я ещё как-то пережила, но после фарса Солт-Лейк Сити-2002 я завязала интересоваться олимпиадами, потому что большой спорт - это очень большая ложь. Кто хочет - пусть продолжает верить в чистоту этой идеи.

@темы: мысли вслух, день за днём, мир вокруг меня, цитаты, разная чепуха, семья, а поворчать?, природно-погодное

---

Клавишу заело

Некоторые песни в фанатских видео встречаются особенно часто. На разные версии "Radioactive" можно найти не один десяток роликов.

Смотреть

Первый по "ХМ" у меня один из любимых.





По "СПН" в своё время (два года назад, когда меня ими накрыло) тоже очень нравился.



Из свеженького:

@темы: видео, фанатское, о сериалах, twd, о кино, spn

---

День за днём

* Батарейка
Что-то реальность в последнее время как-то особенно тяжело накрыла. Нет, ничего плохого не случилось, просто в целом всё достало. Особенно люди. Нет, они тоже ничего особенно плохого не делают, тем более мне, они просто есть. Больше всего меня бесят попутчики в транспорте, народ в очереди в магазине, толпы на переходах через дороги... Бесят тем, что они просто есть. Всю жизнь разворачиваю себя к людям лицом, но чем старше становлюсь, тем более энергозатратными становятся эти манипуляции с собой. На то, чтобы дойти 500 метров от остановки до дома, тратятся последние силы, поэтому в квартиру я заваливаюсь уже в бессознательном состоянии. Раньше восстановлению помогали прогулки, но сейчас этот метод абсолютно не действует. Вообще ничего из традиционного арсенала не действует. Тем удивительнее мне было почувствовать небольшой приливчик энергии, когда я пару дней назад залезла на Ютуб посмотреть фанвиды. Пусть и на не очень продолжительное время, но настроение улучшилось и мизантропия слегка отступила. Особенно сильным терапевтическим эффектом почему-то обладают ролики про Кэпа. Помнится, осенью даже трейлер третьего сольника произвёл на меня такое же впечатление. Чудеса, не иначе.

* Планы
Не собиралась в этом году ехать в отпуск, но жизненные силы настолько иссякли, что выезд куда-то стал категорически необходимым. Если ничего не сорвётся, то в сентябре я всё-таки отдохну, причём именно так, как уже давно хотела. Осталась самая малость - дотянуть до сентября.

* Ужасы нашего городка
Очередная страшная история с животными. Буквально на днях у нас в городе обнаружили квартиру с десятками кошек в ужасающем состоянии. Хозяйка квартиры иногда приходила их покормить. Участковый вынес из квартиры около десяти трупов, остальных разобрали волонтёрские организации. Дело с этой "хозяйкой" какое-то тёмное и непонятное, но, вроде бы, здоровая женщина, без психических отклонений. Ничего достоверного про неё не знаю, поэтому врать не буду. А вот исключительно жуткое состояние кошек абсолютно достоверно - я видела фотографии. Это очень страшно. Я никогда не видела настолько измождённых и больных животных. Перевела для них немного денег, потому что расходы на лечение уже исчисляются десятками тысяч. Не понимаю, как так можно? Зачем? Почему? И неужели ей все эти издевательства над ни в чём не повинными котейками сойдут с рук? Насколько я знаю, наказание за жестокое обращение с животными у нас практически не работает.

Кстати, интересовалась недавно, как дела у той кошечки, которую красили под абиссинку. Выросла она очень симпатичной и, по словам куратора, очень умной, но, к сожалению, с проблемами со здоровьем - всё-таки отравление не прошло даром.

@темы: день за днём, мир вокруг меня, зоопарк, о себе любимой, а поворчать?

---

К вопросу о величии

В ЖЖ читаю одного товарища - tumbalele - профессиональный психолог, пишет интересные вещи. Сейчас гостит у своей матери в США, написал по этому поводу пост. "Это обычный американский городок, каких много. В России нет ни одного городка с сопоставимой численностью населения (да и с большей численностью тоже), который бы хоть как-то походил на него. Это всё, что нужно сказать о "величии". И я уже второй день живу с острым желанием ему возразить, потому что, на мой взгляд, это всё-таки не про величие (или "величие"), а про комфорт. А вот пережить за 100 лет две страшные войны и две революции (развал СССР был всё-таки революцией по сути, хоть и не по форме), потерять десятки миллионов людей убитыми, оставшимися в других странах или уехавшими туда и после всего этого не прекратить своё существование, исчезнув с карты мира, а всё ещё продолжать жить, причём, на общемировом фоне, жить очень даже неплохо (несмотря ни на что и вопреки всему) - вот это величие, без кавычек. Как вообще можно сравнивать две страны, одна из которых весь 20 век бесконечно что-то теряла, а другая - бесконечно же приобретала (в том числе за счёт первой)? Да, я тоже за комфорт. Никто не говорит, что комфорт - это плохо. Но собственное умение США жить в комфорте не является оправданием всего остального.

@темы: мысли вслух, мир вокруг меня, цитаты

---

Что-нибудь новое

Оригинал здесь.

"Правило, выведенное из наблюдений над живой природой: всегда надо искать что-нибудь новое для любви. (Гусары, молчать. "Что-нибудь" не тождественно "кого-нибудь". Хотя как частный случай, вполне может иметь место. Но и тогда совершенно не обязательно означает, что мы хотим с этим трахаться. Хотя вполне может иметь место и такой поворот - опять же, как частный случай. Один из сотни тысяч, например.)

Это не означает, что следует отказываться от старых любовей (к людям, зверям, занятиям, искусствам и т.п.). Это означает, что следует постоянно растить своё сердце, чтобы в него помещалось всё больше и больше новых объектов любви.

"Любовью" называют множество очень разных состояний, зачастую не имеющих вообще ничего общего. Поэтому говорить о любви - занятие неблагодарное, каждый слушатель (читатель) тут же подставляет своё индивидуальное представление о любви, и в большинстве случаев получается полная чушь. Поэтому поясняю: в данном случае я говорю о состоянии сознания, в которое мы приходим, сталкиваясь с объектами и явлениями, выбивающими из нас искры. Разжигающими внутренний огонь, чьё горение становится причиной так называемого внутреннего подъёма (вдохновения; ай, да как ни назови).

Человек, к сожалению, устроен так, что быстро ко всему привыкает. Поэтому нам нужны всё новые и новые высекатели искр. Подойдёт что угодно, лишь бы искры летели. Потому что внутренний огонь - это и есть жизнь. Когда он не горит, мы не живём, а существуем. По инерции. Какое-то время. Все вот эти так называемые "возрастные проблемы", которыми запугивают друг друга обыватели - следствие угасания внутреннего огня, который можно разжечь любовью. Ну или медикаментозно, но это, мягко говоря, не очень годный вариант.

Чем дольше живёт человек, тем важнее для него ежедневно преодолевать собственную инертность и отправляться в мир на поиски новой любви. В какой-то момент, мне кажется, постоянно обновляющаяся любовь к новым объектам становится основным источником жизненной силы. Если не вообще единственным."

@темы: цитаты, понравилось

---

День за днём

* А всё же это интересная ситуация - прикрыться чёткими инструкциями, чтобы снять с себя ответственность и попытаться не испытывать чувство вины от совершённой ошибки. Только оно не работает!!! Я сейчас в реальности переживаю то, что лишний раз доказывает правильность моего выбора стороны в конфликте внутри этого чёртового несуществующего киношного мира. Да, ты сделал ровно то, что было установлено, не отступив ни вправо, ни влево, и случившаяся в итоге жопа формально не на твоей совести, но - это значит, что а) изначальные установки, заложенные в инструкцию, были неверны и б) в процессе её выполнения всё-таки надо было проявить инициативу, потому что тогда в итоге не пришлось бы после всего сидеть с комком в груди. Так что, Тони, шёл бы ты со своим договором куда подальше

* Чувствую огромнейшую усталость. В субботу проспала 12 часов, но всё равно не отдохнула. В воскресенье ходили гулять на набережную. Нижний ярус полностью затоплен, и получается, что вода очень близко - всего на расстоянии пары метров. На время прогулки голова стала абсолютно пустой, вокруг меня и во мне было только яркое солнце на безоблачном небе, холодный северный ветер, журчание воды и запах печного дымка с противоположного берега. Такое счастье, когда в голове нет никаких мыслей - чувствуешь тишину и покой. Надо ходить на набережную чаще. После прогулки приехала домой, пообедала и снова рухнула спать.

@темы: мысли вслух, день за днём, настроение, фанатское, о работе, разная чепуха, о себе любимой

---

Поколенческое

@темы: картинки, разная чепуха

---

Просто так

После двух вечеров, проведённых здесь за чтением отзывов, дискуссий и т.д., касающихся "Гражданки", могу сказать только одно: Дайри - это очень интересное место, но слегка утомительное для человека, который при слове "пейринг" впадает в неконтролируемую ярость. Так что отползаю я отсюда к себе в жежешечку, восстанавливать душевное равновесие.

@темы: фанатское, разная чепуха, виртуальная реальность

---

Это просто бизнес

Никогда я не смогу свыкнуться с мыслью, что все те прекрасные вещи, в которые погружаешься с головой, все герои, в которых влюбляешься, все миры, которыми живёшь и которые помогают жить и не сходить с ума (но всё же сводят при этом с ума) - всего лишь бизнес. Киностудии зарабатывают на нас миллиарды, а мы с радостью отдаём им свои деньги и просим забрать ещё Странный всё-таки это бизнес. И странные мы

@темы: мысли вслух, фанатское, разная чепуха

---

9 мая

Помню, как в школьном учебнике по истории увидела такую цифру: из всех мужчин, родившихся в 1923 году в... (вот тут не помню точно - в СССР или в РСФСР), до конца войны дожили 3 процента. Три человека из каждой сотни. Мой дедушка родился в 23-м и ему повезло оказаться среди этих трёх процентов. Он был дважды ранен - в левую и в правую руку. И тут ему тоже повезло - обе они остались целы и функциональны. Да и мне в конечном итоге повезло: после войны дед познакомился с бабушкой, у них появились дети, в том числе и моя мама.

Три процента живых против девяносто семи погибших. Это настолько страшные цифры, что они у меня в голове не укладываются, до сих пор...

@темы: день за днём, воспоминания, семья, о себе любимой