Никогда не была поклонницей сериала "Лютер", и последние два эпизода совершенно не добавили очков в его пользу. Мне даже сказать о них нечего. Надеюсь только, что на этот раз его закончили насовсем, и в один "прекрасный" день он не всплывёт снова в списке как продолжающийся. Но что всё же хорошо в этом просмотре, так это то, что мне по-настоящему захотелось посмотреть нечто новое, а не пересматривать день за днём одно и тоже - прогресс, однако. Думаю, что даже по челленджу смогу завтра глянуть какое-нибудь кинцо, чтоб не выбиваться из ритма. Да, ранним началом я сформировала себе запас времени, но всё-таки надо придерживаться правила "одна неделя - один фильм".
*лихорадочно допечатывает и убегает допересматривать третий сезон "БЧ" - две серии осталось*
Делаю сегодня дома уборку, а так как нормально я не наводила порядок уже месяц, то мероприятие это небыстрое, поэтому периодически я всё бросаю и сажусь за ноут. Вот сейчас тоже, перед тем, как начать пылесосить, присела ненадолго и слышу какое-то невнятное тихое бормотание. "Чё такое?" - подумала я. - "Соседи включили у себя телевизор? Так, вроде, в кухнях ни у кого из них раньше таких звуков не было." А бормотание настолько близкое, что очевидно, что оно доносится не из-за стены. Загадка разрешилась очень прозаично. Нет, я не сошла с ума, и призраки у меня в квартире не завелись. Просто дом, где я живу, был построен ещё в то время, когда в стене делали розетку для радио. Когда я переезжала, то не стала её убирать, у меня до сих пор к ней подключен маленький радиоприёмник. И хотя от радиоточки я позже отказалась, но тихим шёпотом радио продолжает вещать, если его включить. Я просто подвинула на нём ручку звука, когда вытирала пыль. Весело получилось.
Шампанское с ликёром, наверное, не стоило смешивать? На ликёр в магазине была удачная скидка (я не устояла), а шампанское, открытое из-за "Шерлока", надо допить, а то чё оно выдыхается? Нормальные люди пьют в пятницу, но разве меня можно отнести к нормальным людям? Посмотреть сегодня уже точно ничего не смогу. Допью щас шампус и рухну спать.
Перед новым годом ставила на комод ёлку и убрала оттуда то, что стоит там обычно. Сегодня решила убрать наконец ёлку. Какое-то время думала, что же должно быть не её месте. Вспомнила. Но - теперь я даже приблизительно не могу представить, куда я это всё сложила. Не буду даже пытаться искать - найдётся само как-нибудь потом. А пока комод пусть стоит пустым.
* Я настолько редко болею чем-либо простудно-вирусным, что уже и забыла, как оно вообще бывает, поэтому пребываю сейчас в некотором недоумении: две недели как нездорова и когда оно всё закончится - неясно. Из-за недомогания в голове у меня сейчас туман. А ещё я снова не высыпаюсь. Надо, видимо, смириться с тем, что это уже навсегда - невозможно спать нормальное количество времени, если всегда есть что-то интереснее сна. Я даже на каникулах спала мало. Из-за недосыпания в голове у меня сейчас туман. А ещё я уже больше десяти дней нахожусь в принципе в Тумане. Вот так и получается, что голова моя заполнена некоей серой субстанцией, только это не мозг. Как результат - чёткость мышления в моей жизни в данный момент отсутствует как класс. И я даже не про обычную для меня чёткость процентов в 70, нет, о таком я даже не мечтаю. 15 процентов - вот моя чёткость сейчас.
* Подруга подарила мне на др задекупаженный чайный домик. Она только полгода этим занимается, но уже столько всего наваяла! Вот я понимаю - нормальное хобби у человека, она создаёт предметы материального мира. А у меня что за хобби? Я перевожу впечатления в слова и фиксирую их в виртуальной реальности. Даааа - очень полезная вещь. Нет, мне нравится, но это всё нельзя потрогать, его как бы и нет...
* Чем мощнее выстрел, тем сильнее бьёт отдача. Мне даже думать страшно о том, насколько плохо мне будет потом. Я просто чувствую уже эхо будущего и мне становится дурно. Вот правда - я на самом деле не хотела всего этого. Почему оно опять произошло?
Завтра на работу... Я даже рада, на самом деле. Пора выбираться из кроличьей норы, давно я не забиралась в неё так глубоко. 11 дней, из которых 8 я провела дома безвылазно (холод и болезнь - очень удачные оправдания).
Очень удобно, когда год календарный и год личный начинаются почти одновременно.
Чего я хотела бы для себя в моём собственном новом году? Мне нужен внешний импульс, толчок к новому движению, как это уже бывало раньше. Мне нужно куда-то свернуть. Вот только понять бы - куда.
Я боюсь наступающего года. Других не боялась, а вот этого...
У меня чёткий планчик был на праздники, конкретный чётенький планчик, необременительный: я хотела посмотреть штук пять коротких сериальцев (эпизода по 2-3-5), довязать медведя, дошить бегемота... И что? Да ничего! Про медведя и бегемота точно можно забыть, потому что - опять. Нет, я не жалуюсь. Каждое опять - это подарок из тех, на которые не обижаются, за которые только благодарят. Но мне не нужно это сейчас. Я не предполагала, не ожидала, не рассчитывала, не просила, не хотела. Ну, да - на такое никогда не рассчитываешь. Просто вдруг пронзает молния, потом ты живёшь словно в тумане какое-то время, а после всё заканчивается. Прислушиваешься к себе - закончилось? точно закончилось? Приходят ностальгия и грусть, появляется ещё одна зарубочка на... на чём-то там, не буду говорить про сердце. Так происходит каждый раз. Механизм отлажен годами и неизменен...
Но если подумать - как потрясающе начался этот год! И как всё же хорошо, что эти самые опять продолжают происходить в моей жизни. Пусть даже я и не предполагала, не ожидала, не рассчитывала, не просила, не хотела. Но раз уж пришло - пусть будет.
* На улице с 31-го декабря холодно (-25). Я слегка приболела, 4-й день сижу дома и наслаждаюсь тем, что никуда не надо идти, можно абсолютно ничего не делать, валяться в постели, смотреть сериалы, посиживать в интернете. Натуральный рай. Но завтра придётся выползти из норы, потому что ещё в декабре был куплен билет на повторный просмотр "Звёздных войн" и по работе надо обязательно зайти на почту. Но даже если бы не эта необходимость, всё равно пришлось бы сходить за продуктами - предновогодние запасы подъелись (но я на удивление держу себя в руках на этих каникулах, почти не обжорствую). Ну а после столь активного дня рассчитываю снова залечь в спячку ещё дня на 4. Господи, как же не хочется после этого возвращаться в мир.
* Каждый раз этот взрыв мозга от разницы образа и актёра, когда они в костюме персонажа дают интервью:
Со мной всё в порядке, не волнуйтесь (если есть тут кто-то, кто может волноваться). Сегодня я даже держу себя в руках (пересмотр "И никого не стало" не считается, короткая вылазка на Ютуб - тоже). Господи, как же не хочется после этого возвращаться в мир.
В конце года все подводят итоги... А я никогда этого не делала... Я уже больше 20 лет ежегодно подвожу киноитоги, но это не то же самое. Мне кажется, я просто привыкла плыть по течению, не пытаясь озадачивать себя покорением вершин, о котором надо было бы отчитываться перед собой. Да, я окидываю взглядом каждый прожитый год, даю ему оценку, вспоминаю разные события. Какие-то годы бывают интереснее, какие-то скучнее, какие-то более яркие, а какие-то - депрессивные, но в целом они все довольно ровные, без резких взлётов и падений. Мне всегда было трудно понять жёсткую целеустановку: через три года я буду - и далее по списку, чего человек хочет добиться. Не мой вариант Я слишком ленива для этого
Жизнь течёт, как эти воды, каждый день и каждую ночь. (Говорят, это какая-то восточная мудрость.)
Опять душу в себе желание бросить всё в обоих здесь и уйти в закат, потому что оно возникает каждые полгода стабильно, и пару раз я даже типа "уходила". Мне полностью ясна ценность моего мнения для меня и совершенно не очевидна его ценность для других. Поэтому я периодически перестаю видеть смысл в том, что делаю.
* Зверски устала. Когда работаешь головой и отдыхаешь тоже головой, то возникает ощущение, что кроме твоей головы вообще ничего больше в этом мире не существует. На старой работе с её изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц, из года в год однообразным течением я бы уже просто сдохла, а здесь всё же есть разнообразие, но и ответственность выше, несмотря на то, что там я была руководителем, здесь же - просто сотрудник. Однако здесь любая ошибка может обернуться серьёзными материальными убытками для всех, а на прежнем месте не было вообще никаких косяков, которые могли бы изменить общее очень высокое качество и репутацию, сложившуюся за десятилетия (к которой я тоже причастна, что до сих пор довольно приятно). На этой неделе готовила документы к двум командировкам коллеги, проверяла всё по пять раз, но всё равно волнуюсь, что где-то могла ошибиться.
* По случаю не знаю как прошедшей недели, наконец-то закончившейся, устроила себе небольшой пятничный ужин: роллы и чешское пиво. Да, я совсем не гурман. Но пиво очень классное, а роллов просто давно хотелось.
* Вчера шла домой и размышляла о памяти, о воспоминаниях, об опыте. Хотела прийти и забацать обо всём этом пост. Но ноутбук подумал-подумал и решил не запускаться. Хорошо, что у моей подруги (которая мой директор) есть отличный мальчик для целей ремонта, и очень удачно, что он оказался свободен сегодня (ремонт компьютеров - не основное его занятие). Оказалось, что я просто выдернула шнур из розетки, хотя дражайший мой ноут всё ещё продолжал обновляться. Ну... Вот да - первый раз за все годы случился такой конфуз. Удивительно, но я отнеслась к "поломке" совершенно спокойно и готова уже была пожить какое-то время без своего любимого друга.
Напишу ли я то, что планировала? Если поймаю то же настроение - то да, если нет - то увы...
* На счёт "пожить без своего любимого друга" - это я лукавлю, конечно. Да, ноут мне вчера был недоступен, но есть же ещё смартфон и планшет. Мобильного интернета у меня никогда не была за ненадобностью, собственного вайфая дома тоже нет, но у кого-то из соседей есть незапароленный вайфай, которым я иногда пользуюсь. Сигнал слабый и мерцающий, однако телефон спокойно даёт мне интернет даже на отзвуках вайфая, а вот планшет (сука!) отказывается работать в таких условиях и требует устойчивого сигнала. Меня же вчера приспичило кое-что посмотреть, поэтому я на телефоне (!) прочитала почти двадцать страниц форума. После этого мои бедные глазки, уже и так собравшиеся в кучку, ещё и бантиком завязались.
* Жаль всё-таки, что нельзя сразу конвертировать мысли в текст Пока иду на работу, у меня постоянно крутится в голове что-нибудь, о чём можно было бы написать, но переводить потом это в записи или некогда, или не хочется. А так просто отредактировала бы "надуманное" и запостила. Эх, медленно идёт прогресс
* После пересмотра/досмотра "Лоста" у меня там появилась любимая серия - 4x10. Иногда смотрю её по вечерам как сказку на ночь. Полграмма счастья для моей любимой лостовской пары. Как-то странно всё-таки, что самый близкий мне герой, самый понятный, с которым я всегда себя ассоциировала - и 10 лет назад, и сейчас (пусть и не совсем оправданно, конечно), одновременно и самый любимый в сериале мужчина, и самый симпатичный с моей точки зрения актёр. И где тут причины, где следствия - не понятно.
* Три недели до новогодних каникул... Надеюсь, нашей "доблестной" Думе всё же не взбредёт в голову отменить эти длинные выходные, потому что без них станет совсем худо
Весь день настроение балансировало между напиться, нажраться и утопиться в ванной. А потом я посмотрела трейлер Кэпа и на две минуты двадцать секунд мне стало хорошо. Чистая магия.
Впервые я оказалась в такой ситуации... О политике я, как правило, не пишу, только если совсем уж припрёт. Никакие лозунги не транслирую, ни с одним человеком в открытую из-за своих взглядов не поругалась. Нормально общаюсь с жителями Украины, хотя никогда своей точки зрения на происходящее не скрывала (но и не выпячивала её опять же). И вот добавил меня во френды один человек (сошлись на почве "Ходячих"), который у себя тоже пишет в основном про кино и сериалы, но порой проскакивают у него острополитические записи, от которых мне мерзко. Вот просто - мерзко. Я его взаимно не зафрендила именно по этой причине (жежешная кинотусовка довольно малочисленна, я у многих в журналах бывала из чистого любопытства, так что ещё в прошлом году видела его посты и комменты в чужих журналах). И вот теперь прямо таки дилемма: у меня не так много подписчиков, чтобы ими разбрасываться, и я спокойно могу пообщаться с ним на сериальные темы, если он что-то прокомментирует, но - я же знаю, что он думает о том, что для меня важно. Из-за этого в моём восприятии на нём стоит клеймо. Не знаю, что делать
* На работе уже которую неделю очень много работы (что как бы логично). Но пока начальства нет, накропаю пару строчек сюда.
* Странно как-то шутить шутки "для себя", но у меня ж вечно контекст не совпадает с большинством Тут на днях опять вышла такая вот ситуация. Наш контрагент подал апелляционную жалобу на решение суда в связи с нарушением процессуальных норм: судя по аудиозаписи судебного заседания, судья не удалялся для принятия решения в совещательную комнату - перерыв в записи составляет всего одну секунду, так что куда-либо выйти просто физически невозможно. Я, совершенно не задумываясь, буквально с ходу, заметила на это: "Ну, он же кореец - они и не такое могут", имея в виду совершенно конкретного корейца, который, скорее всего, таки уполз. Народ поржал, ибо это, в общем-то, забавно и само по себе (судья действительно кореец и он действительно и не такое может), но истинную суть шутки поняла только я У меня бывает так - я порой произношу фразы со вторым смыслом, который доступен только мне. Сама не знаю, зачем я это делаю Наверное, просто потому, что могу...
* Меня бесит структура сезона в "Ходячих"! Она и раньше была такой, но прошлые сезоны я смотрела целиком, и эта фигня не бросалась так в глаза. Ну невозможно же нормально смотреть сериал, если то одного, то другого героя, то целую кучу выключают на несколько серий подряд! Может, я просто привыкла к другой схеме повествования, когда о происходящих в разных местах с разными героями событиях рассказывают параллельно... Но так же удобней! А то получается ваще чёрт знает что: начали со сложно построенной первой серии, потом - Александрия, потом снова возвращение к финалу первой серии, причём третий эпизод закончили очень жёстко, а следом - бац - история Моргана, теперь вот опять была Александрия с не самым удачным вариантом развития событий, дальше будет про ту троицу, что уводила ходячих, следом - вновь возвращение к весёленькой ночке в А, и только после этого - может быть (!) нам конкретно ответят на вопрос о судьбе Гленна. Тяжело так смотреть, да ещё и онгоингом
* Повеселил меня коммент о 6x05:
читать дальшеПары, разговоры. От "Мы все умрём!!!" до "Ы-ыы давайте напьёмся". - А раз конец всему - давайте кладовую грабанём! Не, ну давайте, а чО. Диана - Рику: - Я им не нужна, Рик! Им нужен ТЫ. - Тётя, если я встану во главе этих сопляков, прилюдная казнь доктора в прошлом сезоне покажется вам лёгким фокстротом. Да. После этого Рик пошёл и засосал Джесси. Самец. Я же обещал, что он и до неё доберётся, подождите только. Рик победил доктора, а Карл победил Рона. Эпик уменьшается, зато забавно. - Я папе скажу! - Твой папа умер. - Я твоему папе скажу! - Блядь. Тогда я пошёл няньчить мелкую. Даже Кэрол не показали! Не, ну Дэрила, Джигурду - эт ещё ладно, но Кэрол игнорить - это уже падло. Вот где бы пригодился развесёлый доктор - креативщик Хершел. Жалко, голову потерял. Буквально, блядь. Мэгги и Аарон репетируют сценку сообщения Гленну радостной новости. Аарон в роли Гленна. - Урод, я беременна. - Блин... Какой же я урод! Гленн теперь как Виктор Цой. Вечно молодой. Не знаю на счёт корейца, а вот имя Николаса они определённо зря стёрли. Народ вскрывает вены. Дооо. Стая зомбе за воротами нарисовалась - и понеслась. Слабаки! - Дядя Рик, научите меня стрелять! - Ага. Ща только патроны вытащу. "Питон" - штука жёсткая, по неопытности отдачей может тебе все передние зубы вынести - ответил ему добрый Граймс и беззубо улыбнулся. Диана пошла гулять с корзинкой продуктов в три часа ночи. Не спрашивайте. Но тут откуда-то из кустов выскочил обезумевший зомбе и начался смертельный поединок беззащитного мертвяка с отчаянной женщиной. Не связывайся с пожилыми тётками, сцука! Рик подоспел вовремя и таки смог принять участие. Правда, при таком раскладе зомбака на пару сек только хватило. Одолев зомбаря и поболтав по душам с тёткой Дуглас, Рик решил для радости такой, как это было уже описано выше, пойти и замутить амур с Джесси. По дороге, правда, наткнулся на весёлого вдрызг Спэнсера. Не повезло сынку. - Я, блядь, не понял - что это ещё за перегар на улице?! Спэнсер, тебя поменять местами с Кэрол? Легко - винтарь в зубы - и вперёд, за Родину, за Сталина! Двинув ещё ласковый подзатыльник мигом протрезвевшему со страху парнишке и плюнув с досады, Граймс продолжил свой путь до парикмахерши. Ну, парень, ясен красен, сказал, что вызвался сам. Такой вот конец, а напоследок нам палят весёлый кадр о том, что стена-то трескается. Всё, вилы. Плохо только, что серия как всегда на этом и кончилась.
Итоги.
Диана - красотка. Мэгги - с брюхом. Лесбиянки - есть. Они не могут не есть. Рик - присутствуе. Больше правда он ничего в этой серии не делае. Гленн - вечно молодой и вечно живой. Зомбе - массовка. Аарон - красавчик, непонятно почему. Николас - в голове и раньше дырка была, так теперь вообще пэстэтс. Морган, Мишонн - мимо пробегаэ. Карл - участник детских толкашек. Утешим себя тем, что против Рона толкашек достаточно. Жители А - не жильцы в принципе. Как они дожили?
Статус серии - проходная, но не без интересных моментов.
* Редко стала сюда заходить, в основном провожу время в парадной части себя - т.е. в ЖЖ
* Сегодня было чудесное утро: -12, солнечно, ветер дул в спину. Прошла в сторону работы на две остановки больше, чем обычно - настолько мне было хорошо в этом холоде. Я даже ощутила небольшой приливчик энергии, а то в последние дни чувствовала себя варёным овощем - постоянно хотелось спать или хотя бы просто дремать, лёжа на диване.
* Подумала тут, что единственное, что говорит мне о моём возрасте - это именно усталость. Я всегда хочу отдохнуть. Но привычный отдых сил не добавляет Вот ведь засада
* Мечта
* Смешная картинка по вселенной "Ходячих". Ибо они должны быть повсюду