• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе любимой (список заголовков)
15:03 

Необходимость

Ну, что, дорогой дневник? Начну, пожалуй. :) Тем более что уже несколько дней думаю на эту тему. :hmm:

По складу характера я человек из группы "не кантовать": находиться в комфортной для себя ситуации, не делать ничего из того, что я не люблю, минимизировать контакты с людьми - т.е. забиться в уютную нору и тихонечко там сидеть, слегка высунув в реальность свой нос. Но так как я уже давно живу самостоятельно и хорошо понимаю, что кроме меня самой никто другой обо мне не позаботиться, то приходится всё же делать вещи неприятные, но необходимые. Причём зона комфорта у меня весьма узкая, и многое из того, что другим людям даётся так же легко, как дышать, для меня представляет серьёзнейшую трудность. Отсюда следует постоянное, глубоко припрятанное раздражение. Почему же я не работаю над собой? Ха! Если бы я действительно не работала, то процентов 70 из того, что было в моей жизни, совсем бы не произошло. Как я каждый раз собираюсь в отпуск, например - это же песня! Меня начинает подбрасывать недели за две до отъезда, сковывает страхом в минуты ожидания такси, заполняет волнением в поезде (про самолёт я просто молчу). И это состояние не зависит от количества пережитых поездок. А ещё я терпеть не могу телефонные звонки куда-либо, необходимость общаться с соседями (здрасьте-до свидания (и то не со всеми) - мой предел, если, конечно, не приходится разговаривать о каких-то коммунальных проблемах (и то - если ситуация не критическая, я предпочту самоустраниться, надеясь, что кто-нибудь другой с ней разберётся, пусть даже с чисто бытовой точки зрения мне будет плохо)). В общем, что-либо делать мне, как правило, лень и тяжело. Созерцать, гулять, думать о чём-нибудь, читать, смотреть кино, не работать, не быть ответственной за многие вещи и чтоб поменьше людей в пределах видимости - вот о чём я мечтаю.

@темы: о себе любимой, мысли вслух, день за днём

20:06 

Дневник... Журнал...

Шизофрения какая-то - вести два дневника. :)

Вообще, это желание перенести часть себя в общий доступ, оставаясь в достаточной степени анонимом... оно... Нет, я не знаю, как его объяснить. Кто-то сказал (и кажется даже, что именно в Дайри), что это необходимость зафиксировать своё существование - вехи, подтверждающие - "я живу". Самовыражение? Да, пожалуй. Желание общения? Хм. "Сбежать" оттуда, где круг френдов пусть не особенно широк, но приемлем для приятного разговора, и не стремиться особенно к новым знакомствам здесь (но если они появятся - я только за) - странная стратегия для желающего общаться.

Я здесь в профиле указала в числе своих характеристик интернет-зависимость. И это чистая правда. У меня только в телефоне интернета нет, поэтому когда я в пути - я не онлайн, а в остальное время - всегда открыта личная почта и ЖЖ. Причём раньше я сразу же отвечала на любой коммент, а ленту просматривала пару раз в день. А сейчас... Вот сегодня ко мне в журнал заглянула одна из самых любимых френдесс, удивительный человек, фантастическая женщина, я до сих пор не могу понять, каким счастливым ветром нас свело друг с другом (нет, ясно, что это всё "Шерлок" :) Но не все, выросшие вместе со мной из шерлоковской шинели, стали мне настолько дороги - не только в виртуальности, но и в реале). Так вот, появилась, наоставляла десятка два комментов и убежала назад, в свою насыщенную событиями жизнь. Я прочитала их с огромным интересом и удовольствием и... ушла в Дайри изливать душу. :shy: Я обязательно отвечу ей, но не сейчас. А ленту я и вообще не читала уже три дня, в почту только сыплются уведомления об обновлениях в наиболее дружественных журналах. Может быть - завтра посмотрю... Здесь теперь у меня тоже есть лента избранного, в основном связанная с моим последним большим увлечением, но что-то я не уверена, что пойду дальше, чем просто почитать. Это я к тому, что дневников теперь два, но социальная активность в обоих проявляет признаки... эээ... обмороженности заторможенности :)

Поток мыслей иссяк.
:hmm:

Обожаю местные смайлики! :crazylove:

@темы: о себе любимой, день за днём, виртуальная реальность

10:42 

Да уж...

Быть интровертом-меланхоликом-мизантропом - то ещё жизненное испытание.

@темы: мысли вслух, о себе любимой

19:50 

Или/или

Я иногда думаю: что всё-таки лучше - быть абсолютно честной с собой до конца, жёсткой и бескомпромиссной, но тогда лучше забиться в какой-нибудь угол, совсем ничего не делать, не ходить на работу и тихонечко сдохнуть прямо сейчас; или всё же пытаться найти смыслы и интересы, способные хоть чуть-чуть притормаживать бесконечный штопор моей жизни, а это значит - надевать розовые очки и искать спасение в иллюзии, которая тонким слоем прикроет отчаяние, замаскирует его, но не сможет заполнить пустоту и избавить от слёз.

@темы: о себе любимой, день за днём

16:53 

Хе-хе

А есть всё же свои преимущества в том, что непосредственный начальник, она же директор, является по совместительству очень хорошей подругой:) Сегодня, например, после обеда прикрыли лавочку и пошли смотреть "Интерстеллар". А работу работать теперь придётся вечером в понедельник:(

@темы: разная чепуха, о себе любимой, о работе, о кино, день за днём

20:59 

О детях. И родителях. Меня прорвало

У меня нет детей. Так... Не люблю безличную форму "сложилось", ибо большинство из возможного мы "складываем" сами, поэтому - так я сложила свою жизнь. Я отношусь к данному факту абсолютно нейтрально - я не считаю, что это хорошо, я не считаю, что это плохо. Так просто есть. Но в последнее время я пытаюсь понять, задумываются ли вообще родители, что, приводя детей в этот мир, совершают очень жестокий поступок, ибо обрекают их на смерть, при этом лишая возможности выбора? Понимают ли, что дают жизнь существу, осознающему свою смертность и однажды повстречающемуся со смертью лицом к лицу? Да, до этого момента скорее всего пройдёт не один десяток наполненных жизнью лет, но он неминуемо наступит. Вряд ли кто-то мыслит в таких категориях (к счастью для человечества). После подобных заявлений обычно говорят: "Вот если бы твои родители думали так же, то тебя бы не было". Значит - не было бы. К этому я тоже отношусь абсолютно нейтрально.

@темы: о себе любимой, мысли вслух

20:43 

Из прошлого

Увидела сегодня фотографии Тюмени годов, наверное, 60-70-х. Я помню свой город в более позднее время, но... какие-то чувства странные нахлынули, словно бы... ностальгия.

Сколько же деревьев было в городе! Где они все сейчас? Кое-что осталось, конечно, но большинство - уничтожено.

Центральная площадь, улица Республики.

Тюмень 1

Ещё фотографии

Я давно уже не планирую уезжать из родного города, я привыкла к нему, временами я его даже люблю... На самом деле хорошо, что он меняется, пусть не всегда в ту сторону, которую я считаю правильной. Мне вообще нравится рассматривать фотографии из прошлого, сравнивать их с современностью - визуализированное течение времени.

Вечер воскресенья - это такой особенный момент. Всегда хочется, чтобы он не кончался:)

@темы: понравилось, о себе любимой, настроение, мир вокруг меня, картинки, день за днём, воспоминания

16:53 

День за днём

* Утащила прекрасное у christa-eselin:

"Подслушано в метро
- Нет, ну, она не такая, как мать, даже никакого сравнения… Мать у неё была умница, аристократка, высочайшей интеллигентности, понимаешь? – высочайшей, таких поискать… А эта вся в отца. С виду красавица, а так – дура и нахалка.
- А почему так? Дома, что ли, гадит?
- Ещё чего не хватало! Нет, конечно.
- А что ж тогда? Мебель дерёт?
- Да ну, какая у нас там, на даче, мебель? Так, одно старьё.... Да и не дерёт она ничего.
- Мышей, значит, не ловит?
- Да ловит, ловит! Дело ж не в мышах!...
Но она же совершенно со мной не разговаривает!" :lol:

* Сеть всё ещё полна отзывами на "Интерстеллар". После некоторых хочется силой отправить их авторов проверяться на адекватность. Отдельные личности во всём видят политику и идеологию. Откуда такая зашоренность? :facepalm3: Двадцать пять лет смотрю американские фильмы, люблю их и собираюсь смотреть дальше. И данный факт никак не влияет на моё мнение о том, что в международной политике США ведут себя как последние уроды.

* Совершенно очевидно, что людей, для которых кино - сама по себе ценность, довольно немного. :-( И смысла в нём большинство не видит и необходимости тратить на него время. А уж тем более - пересматривать, обдумывать. Я прямо вижу, как мои белые вороньи крылышки становятся ещё более белыми. :shy:

* Почитываю мою здешнюю ленту на предмет "СПН", ощущаю острейшее дежа вю: начало этого года, Шерлок - 3 сезон, фандом и авторы. Ой... :-( И это ведь я только по самому краю иду... Что там классик говорил про "все счастливые семьи..."? :)

@темы: цитаты, фанатское, понравилось, о себе любимой, о кино, мысли вслух, день за днём, spn

19:39 

Настроение дня

Лечь и укрыться сверху могильным холмиком...
Я допрыгаюсь однажды с этим желанием... А с другой стороны - будь, что будет... Какая теперь разница?

@темы: о себе любимой, настроение, день за днём

22:01 

Два любимых героя

Уже несколько дней хочу что-нибудь написать об этом, прямо чувствую, что надо что-то написать, но никак не могу понять, в какую сторону вести мысль. Даже хуже: эту самую мысль ещё надо поймать (хотя бы за хвост). :hmm:

Есть два героя, в любви (не в симпатии, не в "просто нравится" - в любви) к которым я открыто признавалась (несмотря на всю свою скрытность), не пытаясь это чувство утаить и припрятать (достаточно посмотреть на первую страницу моего ЖЖ). Это Оливия Данэм и Дин Винчестер. Конечно, в обоих случаях дело не в героях, дело во мне самой. С Оливией проще, я подробно рассказывала о причинах столь сильного чувства. А с Дином всё настолько неоднозначно, запутанно и где-то даже болезненно, что я откровенно боюсь приближаться к каким-либо объяснениям. При этом я отлично всё понимаю, но именно в этом случае мне отчаянно не хочется быть с собой честной.

Я всё-таки сделаю это - разложу всё по полочкам (мне это необходимо), но, видимо, не сразу. Буду считать, что на первой "полочке" я прямо сейчас начала наводить порядок.

@темы: мысли вслух, о себе любимой

19:10 

Год спустя

Когда какое-то событие основательно выбивает из наезженной колеи и заставляет понять, что есть в твоей жизни вещи, которые нужно менять, то весьма интересно спустя некоторое время подумать о том, действительно ли была польза в слезах, разговорах, размышлениях и понимании. И, в общем-то, приятно осознавать, что в течение года ты всё же двигался вперёд, пусть и крохотными шажочками, с длинными остановками и временами изрядно петляя.

Перечитала сейчас все свои закрытые записи за декабрь прошлого года. Чёрт, ну до чего же хорошо я умею писать о себе! :crazylove: :lol: :shy:

С уверенностью могу сказать: прошедший год многое мне дал и многому научил. А значит - всё не зря.

Гифка под катом к теме поста не имеет абсолютно никакого отношения, просто увидела её сегодня, и она мне понравилась. Мне кажется, что скоро не только мой жж, но и дайри превратятся в филиал тумблера.
:)

***

@темы: фанатское, о себе любимой, настроение, картинки, день за днём, spn

18:32 

День за днём

* Вот как-то так, да. :hmm:

Мой день:

8ef2aac0-813f-490d-8a90-08978448f67e

* Нагнетают опять, нагнетают... :-(



* А вообще, я пока вполне довольна сезоном. Так непривычно смотреть сериал с родным звуком (не хочу ждать озвучку). Ещё более непривычно смотреть с английскими сабами и понимать при этом две трети. :shy: Сказал бы мне кто о таком четыре года назад - не поверила бы. Так что спасибо Майклу Фассбендеру ещё и за это. :) А говорить всё равно не могу - практики нет (да и необходимости тоже), и 30 лет перманентной "учёбы" тут не помогут. :-(

@темы: фанатское, разная чепуха, о сериалах, о себе любимой, картинки, видео, spn

10:16 

Усталость или...

* Не знаю, как правильно определить это состояние. Усталость - это всё же что-то более физическое. Хотя... Вот проспала сегодня 12 часов, но всё равно не чувствую себя отдохнувшей. Так что, может, всё же и усталость... Но мне кажется, что больше всего это похоже на отсутствие радости. Болезнь равнодушия. Настроение? Нормальное (т.е. не-плохое).

* Почти неделю не была в жж. Нет, не скучаю. Это может быть обычным временным явлением, как уже бывало раньше, а может быть и чем-то бОльшим. Не знаю пока, но всё когда-нибудь заканчивается, поэтому к тому, что и мой жж однажды перестанет быть я теперь отношусь спокойно. Оттуда все рано или поздно уходят, кто-то в реальную жизнь, кто-то на другие платформы. Что на счёт здесь? Тоже не знаю пока. В конце концов ничего лучшего, чем бумажная тетрадь и шариковая ручка всё равно ещё не придумано:)

На случай, если кто-то вдруг решит запаниковать - без паники! Я никуда не ухожу, на меня просто накатила очередная волна. Для меня это нормально.

@темы: виртуальная реальность, день за днём, настроение, о себе любимой

19:22 

Упс

* Ошибочка вышла. :) Когда в прошлом посте я писала про "самый большой кошмар", то совершенно забыла про эпизод 3x10, где самым большим кошмаром Дина был он сам, та тьма, которую он носит в себе и которая может однажды взять над ним верх. Почему-то страх навсегда потерять Сэма, являющийся причиной едва ли не большинства поступков Дина в реальности сериала, во всяких изменённых состояниях никак себя не проявляет. Интересненько. :hmm:

* Когда писала "едва ли", то сначала написала слитно, но почувствовала, что тут что-то не то. Однако же не сразу сообразила, как должно быть правильно. И это уже не в первый раз. :-( Причём я ведь постоянно имею дело со словами... Тенденция меня пугает. :-( Впрочем, это ещё мелочь по сравнению с тем, что вчера я, зайдя в душ, чтобы помыться, чуть не забыла в итоге это сделать - мордочку почистила, пяточки... И собралась на выход, да... Хорошо, что увидела сухую мочалку... :facepalm3: Мда... :facepalm3:

@темы: фанатское, о себе любимой, дурдом ромашка, день за днём, spn

18:36 

Обывательские радости

Большой продуктовый магазин, в который я обычно захожу по пути домой, потому что он удобно расположен, в последние месяцев девять стал отличаться фантастически скудным ассортиментом - практически "вспомни Советский Союз" (впрочем, он и раньше не блистал выбором). Но я стоически это безобразие терпела, ибо лень мне после работы тащиться на полкилометра в сторону в другой крупный сетевик. Но тут на днях я не смогла выбрать из... десяти, наверное, представленных вариантов ни одного нормального печенья, обозлилась на них и сегодня пошла-таки к конкурентам. У сырного прилавка мне стало натурально нехорошо от изобилия! По-моему, даже полгода назад сыра было меньше, а сегодня я насчитала примерно 150 разных наименований, причём появилось много новых сортов (белорусских, например), которые я вообще никогда раньше не видела, а теперь очень хочу попробовать. Потом я пошла за печеньем, но увидела по пути свой любимый "Риттер спорт" с ромом, продающийся со скидкой (откуда вообще у нас немецкий шоколад?!), и на печенье мне уже стало наплевать. :) А ещё я покрутила в руках баночку с мидиями в белом вине, но решила, что на сегодня буржуйства уже достаточно. :)

Вот так и живём.
:crzfan:

@темы: разная чепуха, о себе любимой, мир вокруг меня, день за днём

13:58 

Некоторых легче пристрелить, чем перевоспитать

Приближается время праздников и подарков... Господи, почему жить ТАК сложно?

С каждым годом я ощущаю всё большую оторванность себя вообще от всего...

@темы: о себе любимой, настроение, день за днём

19:02 

Одиночество, как ты перенаселено (С)

Весьма интересную мысль прочитала о "Predestination", причём не у одного человека: эта история - абсолютизация идеи одиночества. "Ты - лучшее, что случалось со мной." И ведь попробуй поспорь! Единственное, что у тебя было, есть и будет всегда - неизменная величина, константа, аксиома, не требующая доказательств - ты сам. Насколько проще (или насколько сложнее) жить, веря в это и зная это стопроцентно? [И на случай возможного недопонимания: здесь этот пост относится лично ко мне, а в жж этот же самый текст - в первую очередь о фильме:)]

Саундтрек

@темы: о себе любимой, о кино, мысли вслух, музыкальная пауза

10:50 

Глупые решения

* Как так получилось, что за несколько лет вещи, казавшиеся безусловным выходом на все времена ("пока процесс интересен"), превратились в ещё бОльшую ловушку, из которой теперь уже совсем никак не выберешься? В итоге и смысла нет, и интереса больше нет, и сил нет, и желаний никаких не осталось. Зашибись!

* Решение вести более открытый дневник здесь было неверным. Чем дальше, тем больше я понимаю, что подобным образом меня вовне лучше не транслировать.

@темы: виртуальная реальность, день за днём, мысли вслух, настроение, о себе любимой

19:50 

Настроение дня

Если я могу ржать над такими картинками, то всё, наверное, совсем не так плохо, как кажется:)


@темы: разная чепуха, понравилось, о себе любимой, настроение, картинки, день за днём

19:36 

Просто так

Залезла сейчас в свои дневники 20-летней давности... Такое странное ощущение - это абсолютная я, но, в то же время, словно бы и не я. Это тот фундамент, над которым многое надстроилось за прошедшие годы, но в основе, в краеугольном камне дома, являющегося мной - всё те же вопросы к миру и отношение к нему. Или я до сих пор не выросла, или, наоборот, слишком рано повзрослела.

Не время пока подводить какие-то итоги, но закон причин и следствий неумолим. Каждая мысль, каждое решение, каждый сделанный и несделанный шаг привели меня в ту точку жизни, в которой я нахожусь сейчас.

Одна только вещь радует - запоминается действительно только хорошее...

@темы: воспоминания, день за днём, мысли вслух, настроение, о себе любимой

Отголоски реальности

главная